Adiós al 2012.

Esta es una de esas cosas de las que a veces siento que no debería hablar mas, pero sucedió justo anoche hace un año y hoy, que es el día Internacional de la Lucha Contra el Sida,  no puedo evitar recordarlo. 

Fue justo anoche hace un año por fechas y por días hoy que tuve que salir a correr porque ya no te aguantaba mas. No dejé de quererte, no dejé de desearte y no dejé de pensar en ti, pero tuve que asumir que tus celos enfermizos y tu rabia constante no me dejaban vivir. Así que ese día me perdí en la mitad del centro comercial, fui al baño, salí corriendo y apagué el celular. 

Y ese fue el fin de nuestra relación. Luego solo fueron cientos de llamadas perdidas, mensajes de voz deseándome lo peor. Y se acabó. Tampoco dejo de pensar en lo que hubiera podido pasar si las cosas no hubieran sido así, si no hubieras salido positivo y si no me hubieras culpado por todo lo que te había hecho tu ex. No puede dejar de imaginarme lo que habría pasado si yo hubiera sido mas paciente, si yo hubiera tenido mas apoyo y si hubiera sabido como actuar mejor. Sin embargo pienso que hice lo mejor que pude. Durante esos ocho meses hice lo mejor que pude con lo poco que contaba. A pesar de todo eso, como te dije en mi ultima comunicación lo que pasó fue lo que pasó y no se puede cambiar, no se puede arreglar y hay que dejarlo atrás, tal vez ahora que ha pasado un año desde la ultima vez que compartimos en pareja ya pueda dejarte ir. Dejar todo eso en el baúl y no darle mas vueltas. 

Yo solo espero que en tu vida tengas siempre lo mejor. Todo el trabajo, todo el dinero, toda la salud y todo el amor. Sobre todo el amor de tu familia, de tus amigos y de las personas que te quieren de verdad. Me hubiera gustado estar ahí para mas, tener mas influencia, tener menos miedo, pero no fue así. Así que yo solo seguí... Como dice la canción "Na vida só resta seguir, um ritmo, um pacto e o resto rio afora..." 

Pelicula I want your love de Travis Mathews (2012) #porn

I want your love es un corto dirigido por Travis Mathews que salió a la luz en 2009. Dos años después con todo el bombo también salió la película de 71 minutos llamada igual y dirigida por el mismo Mathews.  Tenía curiosidad por ver la película ya que el corto –aunque no dista mucho de ser un corto pornográfico por las escenas explicitas que tiene— es fascinante. Mathews se toma el trabajo de hacer algo que yo creo que todos habíamos esperado mucho, para no sentirnos tan culpables de que nos guste el porno. Mathews le pone alma, diálogos e iluminación a un polvo. Lo hace bonito y ese corto de 15 minutos se vuelve un caramelo visual en el que los personajes se ríen y son seres humanos con deseos sexuales, no simples máquinas de follar. El polvo,  no solo por lo bonitos y bien compuesto de los actores, parece un polvo real y se convierte en una noche romántica de esas que hemos tenido todos y que quisiéramos repetir.

En 2012 sale I want your love, la película, pero tan solo hasta esta semana me di cuenta que estaba liberada en Internet. La película cuenta la historia de Jesse Metzger un hombre gay entrado en sus treintas. Jesse está luchando con su carrera de actor y se ve obligado a regresar a su ciudad natal porque ya no le alcanza el dinero para vivir en San Francisco. Mientras termina de arreglar su mudanza su mejor amigo Wayne se encuentra en el problemático proceso de mudarse con su novio Ferrin. La película completa atraviesa las emociones conflictivas de Jesse entorno a su carrera fallida, a regresar al hogar paterno y a lo que pueda suceder cuando se reencuentre con su exnovio, Ben, quien viene de visita para despedirse.

A mi parecer, I want your love, es una película en la que las escenas de sexo no pelean con la intención de hacer una película en la que las emociones sean lo más importante. Las imágenes de toda la película, la música y los diálogos están cuidadosamente pensadas para soportar la soledad de Jesse y su conflicto. La escena del one night stand es la más inquietante ya que a pesar de ser producida como una pelicula pornográfica,  el personaje con el que Jesse tiene relaciones logra terminar pero Jesse no. El sexo nos sirve en esta película porno para mostrarnos que los personajes son ante todo seres humanos. Sin embargo, en la película las escenas de sexo no alcanzan la fuerza que tenían en el corto, ni logran transmitir la sensación de intimidad del momento, pero son disfrutables.

Para cerrar déjenme decirles que a mí me gustó. Es facil disfrutar la pelicula sobre todo cuando uno no espera ver una porno que empiece y se acabe rápido y en la que pase lo que tiene que pasar, sino cuando uno espera algo mas. Me pareció muy entretenido el recorrido eterno, como de tres minutos que hacen los dos personajes de Jesse y su one night stand desde el bar hasta el apartamento. Me parecieron bastante nutridos los diálogos, la luz de San Francisco, la música y la construcción de los personajes. Pero sobre todo me quedo con una de las frases que le dice Jesse a Keith mientras se esconde de su propia fiesta de despedida. Me sentí identificado con esa frase  tal vez por el estado de confusión en el que el personaje se encuentra cuando mira hacia atrás y se da cuenta de que ha perdido el tiempo, de que ha dejado su juventud atrás y que tiene que comenzar de nuevo, que en todo lo que ha hecho no se encuentra a sí mismo y se ve casi derrotado. Jesse dice “I feel like I’ve spent the last ten years of my life distracting myself from myself and I don’t know why I’m so fucking scared of myself”.

Para ver el corto I want your love pueden ir aqui:

http://www.pornhub.com/view_video.php?viewkey=2006612881

Para ver la película I want your love pueden ir aquí:

http://hdmovie14.net/watch/i-want-your-love-2012/fullmovie-putlocker-megashare9

http://www.pornhub.com/view_video.php?viewkey=662084007

También pueden consultar los siguientes enlaces para saber mas sobre la controversia que desató la película en el festival de cine LGBT de Australia:

http://www.gaystarnews.com/article/australian-censors-ban-gay-movie-year-after-allowing-bestiality-film230213

http://popwatch.ew.com/2013/03/04/james-franco-i-want-your-love-banned/

Episodio de borracha melancolía

El fin de semana pasado estuvo chévere. Fui a bailar con mi prima y el novio, -si, con quienes estaba el día que me rompí la cara. Fuimos a un lugar en chapinero de salsa, tremendo de lo viejo y la pasé delicioso. Como anécdota rara, cuando estaba regresando a casa me dio por escribirle al ex. Yo no estoy muy seguro por qué, pero por lo menos durante el último año me ha estado pasando que cuando bebo me dan unos episodios de melancolía tremendos. Cuando eso me pasa me da por mandar e-mails, me da por poner tweets, me da por enviarle whatsappasos a la gente que menos me conviene.

A eso de la media noche me entró uno de esos ataques de melancolía y me dio por escribirle al tipo. Sentí una necesidad loca por decirle que lo amaba, que por favor no me respondiera pero que yo quería que supiera que me hacía mucha falta. Ya tenía todo el mensaje craneado y cuando lo fui a enviar pues que no encontré el contacto. Tanto me conozco que un par de días antes, previniendo uno de esos ataques le había cambiando el nombre al contacto para no encontrarlo en medio de la intoxicación etilica y luego intentando bloquearlo terminé borrandolo sin darme. La verdad quería que no me fuera a pasar lo que efectivamente me pasó. Yo ya sé que cuando bebo me da la melancólica y por eso había estado como coqueteando con la idea de deshacerme de ese número de teléfono. Creo que afortunadamente lo hice, porque si no me habría sometido a la vergüenza de decirle a un tipo x con el que salí dos meses la gran sarta de estupideces que afortunadamente no le dije. 

Poema "Grieta Matinal" de Alvaro Mutis

Cala tu miseria,

sondéala, conoce sus más escondidas cavernas.

Aceita los engranajes de tu miseria,

ponla en tu camino, ábrete paso con ella

y en cada puerta golpea

con los blancos cartílagos de tu miseria.

Compárala con la de otras gentes

y mide bien el asombro de sus diferencias,

la singular agudeza de sus bordes.

Ampárate en los suaves ángulos de tu miseria.

Ten presente a cada hora

que su materia es tu materia,

el único puerto del que conoces cada rada,

cada boya, cada señal desde la cálida tierra

donde llegas a reinar como Crusoe

entre la muchedumbre de sombras

que te rozan y con las que tropiezas

sin entender su propósito ni su costumbre.

Cultiva tu miseria,

hazla perdurable,

aliméntate de su savia,

envuélvete en el manto tejido con sus más secretos hilos.

Aprende a reconocerla entre todas,

no permitas que sea familiar a los otros

ni que la prolonguen abusivamente los tuyos.

Que te sea como agua bautismal

brotada de las grandes cloacas municipales,

como los arroyos que nacen en los mataderos.

Que se confunda con tus entrañas, tu miseria;

que contenga desde ahora los capítulos de tu muerte,

los elementos de tu más certero abandono.

Nunca dejes de lado tu miseria,

así descanses a su vera

como junto al blanco cuerpo

del que se ha retirado el deseo.

Ten siempre lista tu miseria,

y no permitas que se evada por distracción o engaño.

Aprende a reconocerla hasta en sus más breves signos:

el encogerse de las finas hojas del carbonero,

el abrirse de las flores con la primera frescura de la tarde,

la soledad de una jaula de circo varada en el lodo

del camino, el hollín en los arrabales,

el vaso de latón que mide la sopa en los cuarteles,

la ropa desordenada de los ciegos,

las campanillas que agotan su llamado

en el solar sembrado de eucaliptos,

el yodo de las navegaciones.

No mezcles tu miseria en los asuntos de cada día.

Aprende a guardarla para las horas de tu solaz

y teje con ella la verdadera,

la sola materia perdurable

de tu episodio sobre la tierra.

Poema "cita" por Alvaro Mutis

Bien sea en la orilla del río que baja de la cordillera
golpeando sus aguas contra troncos y metales dormidos,
en el primer puente que lo cruza y que atraviesa el tren
en un estruendo que se confunde con el de las aguas;
allí, bajo la plancha de cemento,
con sus telarañas y sus grietas
donde moran grandes insectos y duermen los murciélagos;
allí, junto a la fresca espuma que salta contra las piedras;
allí bien pudiera ser.
O tal vez en un cuarto de hotel,
en una ciudad a donde acuden los tratantes de ganado,
los comerciantes en mieles, los tostadores de café.
A la hora de mayor bullicio en las calles,
cuando se encienden las primeras luces
y se abren los burdeles
y de las cantinas sube la algarabía de los tocadiscos,
el chocar de los vasos y el golpe de las bolas de billar;
a esa hora convendría la cita
y tampoco habría esta vez  incómodos testigos,
ni gentes de nuestro trato,
ni nada distinto de lo que antes te dije:
una pieza de hotel, con su aroma a jabón barato
y su cama manchada por la cópula urbana
de los ahítos hacendados.
O quizá en el hangar abandonado en la selva,
a donde arrimaban los hidroaviones para dejar el correo.
Hay allí un cierto sosiego, un gótico recogimiento
bajo la estructura de vigas metálicas
invadidas por el óxido
y teñidas por un polen color naranja.
Afuera, el lento desorden de la selva,
su espeso aliento recorrido
de pronto por la gritería de los monos
y las bandadas de aves grasientas y rijosas.
Adentro, un aire suave poblado de líquenes
listado por el tañido de las láminas.
También allí la soledad necesaria,
el indispensable desamparo, el acre albedrío.
Otros lugares habría y muy diversas circunstancias;
pero al cabo es en nosotros
donde sucede el encuentro
y de nada sirve prepararlo ni esperarlo.
La muerte bienvenida nos exime de toda vana sorpresa.

Poema "204" por Alvaro Mutis

 "204"

                I

Escucha Escucha Escucha

la voz de los hoteles,

de los cuartos aún sin arreglar,

los diálogos en los oscuros pasillos que adorna una raída

    alfombra escarlata

por donde se apresuran los sirvientes que salen al amanecer

    como espantados murciélagos.

    Escucha Escucha Escucha

los murmullos en la escalera; las voces que vienen de la cocina

    donde se fragua un agrio olor a comida que muy pronto

    estará en todas partes, el ronroneo de los ascensores.

    Escucha Escucha Escucha

a la hermosa inquilina del “204” que despereza sus miembros y

    se queja y extiende su viuda desnudez sobre la cama. De su

    cuerpo sale un vaho tibio de campo recién llovido.

¡Ay qué tránsito el de sus noches tremolantes

    como las banderas en los estadios!

    Escucha Escucha Escucha

el agua que gotea en los lavatorios, en las gradas que invade un

    resbaloso y maloliente verdín. Nada hay sino una sombra,

    una tibia y espesa sombra que todo lo cubre.

Sobre esas losas-cuando el mediodía siembre de monedas el

    mugriento piso-su cuerpo inmenso y blanco sabrá moverse,

    dócil para las lides del tálamo y conocedor de los más variados

    caminos. El auga lavará la impureza y renovará las fuentes

    del deseo.

    Escucha Escucha Escucha

a la incansable viajera, ella abre las ventanas y aspira el aire que

    viene de la calle. Un desocupado la silba desde la acera del frente

    y ella estremece sus flancos en respuesta al incógnito llamado.

                II

De la ortiga al granizo

del granizo al terciopelo

del terciopelo a los orinales

de los orinales al río

del río a las amargas algas

de las algas amargas a la ortiga

de la ortiga al granizo

del granizo al terciopelo

del terciopelo al hotel

    Escucha Escucha Escucha

la oración matinal de la inquilina

su grito que recorre los pasillos

y despierta despavoridos a los durmientes,

el grito del “204”:

¡Señor, Señor, por qué me has abandonado!

Mi poema favorito: Bolero de Cortazar

Estoy escribiendo la pagina treinta y algo de mi novela y en uno de sus párrafos el personaje principal habla sobre un poema de Cortázar. La verdad es que mi poema favorito de él es Bolero. Lo dediqué una vez y lo dedicaría de nuevo. Y Bolero dice así:

                                                                        BOLERO

Qué vanidad imaginar

que puedo darte todo, el amor y la dicha,

itinerarios, música, juguetes.

Es cierto que es así:

todo lo mío te lo doy, es cierto,

pero todo lo mío no te basta

como a mí no me basta que me des

todo lo tuyo.

Por eso no seremos nunca

la pareja perfecta, la tarjeta postal,

si no somos capaces de aceptar

que sólo en la aritmética

el dos nace del uno más el uno.

Por ahí un papelito

que solamente dice:

Siempre fuiste mi espejo,

quiero decir que para verme tenía que mirarte.

Y este fragmento:

La lenta máquina del desamor

los engranajes del reflujo

los cuerpos que abandonan las almohadas

las sábanas los besos

y de pie ante el espejo interrogándose

cada uno a sí mismo

ya no mirándose entre ellos

ya no desnudos para el otro

ya no te amo,

mi amor.

Oráculo

Después de varias caminatas, un jugo de lulo y otras cosas más, me di cuenta que estaba haciéndole la pregunta equivocada al oráculo. Al oráculo no se le debe preguntar por otros. Al oráculo hay que preguntarle por uno, por las posibilidades que uno tiene o por lo que uno debe hacer. Así que me dispondré a quitarme la ropa, a apagar la luz, a pensar en la vida y luego le preguntaré por mí.  Le pediré que me de guía a mí, que me ilumine en el camino que debo seguir.

El adiós sin adiós.

El domingo me dijo que tenía muchas cosas con que deal with. El jueves de la semana pasada me dijo que tenía que hablar conmigo apenas volviera a Bogotá, pero ni siquiera ha tenido intención en hacerlo. No hablamos nada e incluso he llegado a decirle que me puede decir que es lo que sucede por whatsapp. Le he preguntado si fue algo que yo hice. Solo me respondió que tiene muchas cosas que deal with.

Ayer le escribí una carta, contándole las cosas bonitas que me habían pasado desde la semana pasada. La carta la escribí hablándole de señor M. El sólo me respondió preguntándome si esa carta era mi forma de decirle adiós. Le respondí que no, que lo amaba, que la intención de mi carta no era terminar con él. Que él llevaba bastante tiempo actuando raro y que yo no sabía por qué, que no saber era muy difícil y que la carta solo era un medio para poder contarle más cosas que no le había podido contar por whatsapp.

Esta mañana me di cuenta que aparte de eso él no me había dicho nada mas de las cosas positivas que le había contado en la carta. Le dije que eso me mostraba cuanto yo le importaba. Me respondió diciéndome que yo era un egoísta, que yo no sabía ni me imaginaba las cosas que le estaban pasando. Que él había intentado arreglar las cosas conmigo y que estaba intentando figure out how not to hurt me. Que no quiere estar pisando "cascaritas de huevo conmigo".

Tontamente le respondí que tenía razón, que para mi no es posible imaginarme lo que le pasa, que no lo sé. Que no saber es muy difícil y que me duele saber que algo muy duro le está pasando y que no puedo hacer nada. Volví a decirle que lo amo, que espero que todo esté bien y que no lo voy a volver a molestar con mis preguntas.

Pero ya sé que si hay algo que arreglar es porque algo está dañado. Y lo está para él, y tuve que presionarlo para que me lo dijera.

La lluvia de la nada

         Venía en el transmi observando a una pareja que venía sentada charlando. El señor tenía una chaqueta verde y una camiseta amarilla y tenía el brazo puesto sobre el respaldo de la silla, como abrazando a la señorita que venía con él. Ella tenía una camiseta blanca y un saco azul de lana, pero encima de todo eso llevaba puesta una sonrisa en los ojos. Sonreía con los ojos y se reía con la boca por todo lo que el señor decía. De repente el bus se llenó de agua. Sin que estuviera lloviendo empezó a llover y por las ventanas del techo y de los lados del bus cayeron sendos chaparrones que  emparamaron a la pareja y la gente que iba en la primera mitad del bus. Yo grité y luego me reí.

¿qué he hecho yo para hacerte feliz? Amor mío.

¿Amor? ¿Que he hecho yo para hacerte feliz? 

¿Hay algo que yo pudiese hacer? 

Si pudiera alejaría de ti la tristeza, te cubriría del sufrimiento 

y no permitiría que te golpearan nunca el frío y la soledad. 

Si pudiera te haría sonreír siempre, tomaría tu mano para que 

no tuvieras jamás miedo.  Te haría en realidad un poquito feliz...

Ps: Este pequeño texto se lo escribí a Guillermo cuando salía con él. Es de mi propia autoría y no recuerdo por qué se lo escribí. Supongo que estaba muy enamorado y además creo que quería escribirle algo bonito. Sin embargo cuando uno lo lee con cuidado se da cuenta que no es algo amoroso, es un pequeño texto que habla de la imposibilidad de amar. Dice que no hay nada que se pueda hacer.

Aprender a ser queer...

Yo no me denomino queer. Es más, yo sigo siendo uno de esos retrógrados que sigue diciendo que es gay y que continúa sintiéndose orgulloso de los alcances de todas aquellas personas que que se han asumido y se han denominado como gay. Pero hay algo que si comparto con los queer o por lo menos con lo que la teoría queer implica.

Pienso que ser gay o la sexualidad es un punto de partida. Que ser gay lo localiza a uno en un lugar disidente y que eso hace que uno sea siempre un poco revolucionario parado enfrente de las estructuras tradicionales y normativas. Ser gay es ocupar una perspectiva, es simplemente ocupar un lugar en el mundo, tener un lugar de enunciación.

Pero ser gay no es un ideal, mejor dicho, si lo es, pero me molesta que lo sea. me molesta que porque uno es un hombre gay tenga que ir al gimnasio y ser fashion y tener plata y estar orgulloso de no tener hijos y viajar, me molesta eso porque nadie me puede decir que es lo que tengo que hacer en la vida.

Prefiero pensar en que ser gay me localiza en el cuadrito de salida del juego, y que a punta de dadazos voy a ir construyendo. De a cuadro en cuadro.

Hasta aqui termina mi ranting del día.

Lo estoy haciendo porque estoy terminando de hacerle las correcciones a la tesis. Creo que ya las terminé pero quiero dejar que descanse para volverlas a revisar y enviarselas a mi asesora. Hoy terminé de hacer cambios antes de clase y me sentí bastante emocionado. El texto me encanta, me encanta lo que hice.

Necesito empezar a contactar a los blogueros...

En el parque

En el parque al que vine a tomar café y a leer hay árboles. Palmas, algo extraño para Bogotá. Es extraño que haya tantas palmas.
Juntos a las palmas, a los árboles hay parejas, hay tantas que incluso mi presencia solitaria es extraña. Parece que soy el único sólo sentado leyendo.
Las parejas de hombres y mujeres se miran, conversan, se besan. Las parejas se tocan, se abrazan. Los enamorados están constantemente buscándose, tocándose como si la única forma para estar completos es haciendo contacto con sus amantes.
Cuando se separan, cuando dejan de tocarse, cuando no pueden mirarse el parque se detiene y comienzo yo. Sólo sentado con Bolaño. Él todavía no me dice con quien se queda la Norton.

El espejo

Me miré al espejo después de peinarme y me dieron tremendas ganas de llorar. Aquí estoy sentado con las gafas oscuras puestas intentando cavilar explicaciones y justificaciones. Los golpes del azar te convierten en una persona diferente.  

El abstract de mi trabajo

EL ORGULLO GAY EN LA BLOGÓSFERA BOGOTANA

Desde la mitad de la década de los noventa, los blogs se han convertido en el espacio por excelencia en Internet para la expresión personal y la conformación de comunidades virtuales. Junto a los blogs se ha desarrollado una práctica bloguera que consiste de leer blogs, escribir en un blog y dialogar a través de hipervínculos. Este quehacer se ha convertido en una práctica con la que las personas del común transforman sus identidades, sus culturas y sus condiciones de vida.

Esta investigación aborda la práctica bloguera de diecisiete hombres gay ejercida desde Bogotá. Se toma como referente las entradas que ellos publican en sus blogs sobre dos temas: la práctica bloguera en sí misma y el orgullo. El análisis de las entradas reveló, primero, la importancia que esta práctica posee para sus autores y las características de una dinámica centrada en el entorno tecnológico, el cual tiene un efecto de resonancias y trascendencia con la vida off line. Segundo, importantes tensiones en torno al orgullo  fueron reveladas por los blogueros en las discusiones y conversaciones que sostienen sobre las Marchas de la Ciudadanía Plena, la identidad gay y la comunidad. Por un lado el orgullo funciona como una herramienta de auto-afirmación y reconocimiento, demanda de igualdad de derechos y visibilidad y como un elemento central en la formación de comunidades; y por otro lado el orgullo es destacado por los blogueros como un elemento homogeneizador y excluyente.

En la sala de espera del cirujano

Hoy tengo cita para que me quiten los puntos de la herida de la cara y aquí estoy sentado en la sala de espera. Conmigo hay otras tres personas con heridas en el rostro, supongo que vienen a que se las revisen también. Me pica.

Hace un rato, cuando llegué a la sala de espera del consultorio una señorita que estaba sentada -y que está aún aquí- se quedó mirándome con cara de perplejidad. Tal vez le pareció rara mi herida y mis parches. Por unos segundos no me quitó los ojos de la cara. Miré para otra parte y luego sonreí.

Ahora ella mira su teléfono y yo escribo en el mío, y yo de vez en cuando me fijo en el parche que  ella tiene en la frente.

Me imagino que tal vez nos saludamos, que nos reímos y que compartimos anécdotas de nuestros accidentes. Podría ser que habláramos también de cómo cuando nos descuidamos y no estamos conscientes olvidamos nuestras heridas. Cuando eso pasa nos fijamos en las heridas de otros, sentimos curiosidad, nos burlamos en secreto de sus deformidades, como si no tuviéramos parches y no estuviéramos heridos.

Procasti-canción

Pienso en esta canción y en el tiempo que estoy dejando pasar para continuar. Para cerrar el ciclo de la tesis y seguir adelante. Procrastinar es la palabra de las últimas dos semanas. Algo pasó, venía muy bien antes de la sustentación y después de eso seguir adelante se me ha hecho muy difícil.

No se cómo seguir adelante. Siento que todo se destruyó, que debería ser mejor, que debí haber salido triunfante y resulta que no creo que haya sido así. Me siento como un fracasado porque no me fue excelente, nadie pidió mi consejo y ningún experto pensó que mi trabajo valía la pena. Estoy varado. Estoy escondido. Estoy aburrido.

Hoy voy a ver el programa ese de tele de “El sofá” para ver que me sirve para lo del artículo de Lina. 

Necesito un amante

Necesito alguien con quien explorar mi cuerpo y con quien explorar su cuerpo. Con quien pasar noches de sexo, de cariño, de sudor, de romance. 

La depresión constante

Primero:

Estoy en un estado de depresión constante, como en los viejos tiempos. Hay una nube encima de mi cabeza que no me deja ver nada de lo bueno y a pesar de ser consciente de eso, no puedo quitármela de encima. Ella simplemente se instala, ahí se queda y no se va. No me pasa nada malo. No tengo nada malo, es algo que simplemente pasa, y me toca lidiar con eso, luchar contra la procrastinación y la tristeza hasta que simplemente desaparece, se va.

Segundo:

Me falta hacerle las últimas correcciones a la tesis antes de subirla a la plataforma y mandársela a mi asesora para que la vea y pensar en el asunto de la publicación. Pero la depresión del párrafo anterior no me deja hacer nada. Voy a trabajar como un zombi, veo mi vida desde afuera, veo el mundo desde las gradas absolutamente aterrorizado y no soy capaz de dar esos últimos pasos antes de terminar. Imagino constantemente un lugar mejor, un mundo mejor, una vida para mí mejor, lejos de mí, lejos de la depresión y lejos del peso que yo mismo me impongo. Imagino que me siento, escribo, corrijo, incluyo y termino.

Tercero:

Ayer me saludó mi ex por Skype. Me dijo que quería verme y hablar de tres cosas. Me dijo que aunque para mí no fuera importante para él verme y hablar si es importante. Me preguntó que iba a hacer el lunes y le respondí que trabajar y que tenía una cita al médico. Tengo una cita al médico el lunes, pero es una cita con el cirujano plástico que me va a revisar la herida de la cara y probablemente me va a quitar los puntos y a decirme que cosas tengo que hacer.

Me reí. Me parece muy divertida su actitud de intentar sonar serio y de querer demostrarme que para él todo es un asunto muy formal. A mi también me importan los formalismos pero no pretendo pasar por formal. Creo que el problema que yo tengo es que siempre quiero agradar, demostrarle a la gente que soy amable y bueno y que son afortunados al toparse conmigo. Con él me pasa lo mismo, quiero que sepa que no lo odio, que no lo detesto, que no es mi enemigo y que no le guardo rencores, pero a pesar de eso no tengo ninguna intención de encontrarme con él.

A principios de este año hablé con mi mamá, hablé con Lina, hablé con Franco y todos me han dicho que no vaya a cometer el error de encontrarme con él. Las palabras específicas de Lina fueron: “cada vez que te encuentras con él terminas vuelto mierda y él se aprovecha de tu necesidad compulsiva de ser bueno, de ser buena gente”. Así que teniendo esas palabras más en mente, he decidido no verlo.

Le dije que no tenía tiempo, que me disculpara pero que estaba muy ocupado y él me dijo que se iba en dos semanas, que por eso pensaba que tenía que hablar conmigo. Le dije que si no nos veíamos antes de que se fuera pues que podíamos hablar por e-mail, que recordara que para mí con él, todo bien, que yo no tengo ningún drama, que cero rollos, que podríamos hablar después.

Me respondió que tal vez ya no sabía si se podía después. De él ya me es conocida la estrategia de salir con ese tipo de cosas, de inventarse planes eternos en los que se va y no regresa, en los que lo contratan de naciones unidas o de alguna ONG muy importante o de empezar carreras nuevas en la uni. Eso me pasó el año pasado y cuando terminamos el aún estaba en el mismo lugar que seis meses antes y solo eran estrategias para hacerme sentir mal o para quedar el mejor.

No le pregunté más. Le recordé que me puede escribir por email si necesita algo y le deseé suerte en su viaje. 

Viejo.

Parece que de repente envejecí y pasé de tener 20 a tener treinta y a vivir sin la más remota ilusión. Ahora me siento como testigo de la vida de otros hombres gay más jóvenes. Ellos son ahora poseedores de las oportunidades, de la belleza y de la alegría. Me convertí en esta persona asegurada, tranquila, llena de temores y de miedo que esta aterrorizado de cambiar, de asumir un reto, de hacer algo nuevo.  

Tengo un ojo roto.

Tengo 30 años y un ojo roto. El dato de la edad no es tan relevante a la hora de sufrir un accidente pero si lo es cuando hago notar que me rompí el ojo por estar corriendo detrás de mis primos de 23. Mis amigos de mi edad y yo, quienes ya somos personas crecidas y maduras, intelectuales con maestría encima y viajes, no corremos por la calle como adolescentes. Caminamos tranquilos, levitamos con nuestra belleza atemporal, vamos despacio, viendo como los adolescentes corren, engordando minuto a minuto. No corremos. No nos rompemos la cara con cosas que aparecen de repente a pesar de haber estado siempre ahí.

Pero si sucede y prueba de eso es el ojo roto que tengo ahora. El cirujano plástico me tuvo que coser la cara, ponerme parche y darme antibiótico y unas varias recomendaciones para que no me vaya a quedar cicatriz. Desde el hospital tuve que llamar a mi mamá para decirle que había tenido un accidente y que me estaban cosiendo pero que estaba todo bien.

No sé para donde voy con todo esto. Creo que el punto que quiero hacer aquí es que en cualquier momento cualquier cosa puede pasar y uno puede resultar con la cara rota. Con el corazón roto, con el alma despedazada, pero no le queda a uno más opción que seguir levantándose, curándose y seguir corriendo, así tenga treinta años y ya no sea uno un adolescente.

A mí me da miedo. Ahora ya tres días después de haber recibido el golpe lo único que me duele es el cuello, y un poco el orgullo, pero el ojo ya no, solamente me molesta el parche, pero creo que es algo así como natural porque tengo algo ahí pegado. Me siento triste. En este momento me siento muy triste, me siento vacío, triste y acongojado. Pero no creo que sea por el ojo, creo que es el vacío de haber terminado la maestría y haber quedado en el vacío. Me siento solo. Espero que las cosas pasen, que salgan proyectos nuevos y trabajos nuevos. Oportunidades nuevas y puertas nuevas, pero que se abran. 

El género neutro.

Mi queridísima colega de la maestría me mandó este interesante artículo:

http://www.lefigaro.fr/international/2013/06/05/01003-20130605ARTFIG00482-norrie-may-wellby-premiere-personne-neutre-du-monde.php#xtor=AL-155

Habla sobre Norrie May-Wellby, la primera persona reconocida como neutra en el mundo. O sea, no como hombre, ni como mujer, sino neutro. Me llamó la atención la última frase del articulo: "L'État fédéral va t-il reconnaître l'existence d'un troisième genre? «C'est la première décision reconnaissant que le sexe n'est pas binaire: pas que masculin ou féminin, , se réjouit l'avocate de Norrie, Emily Christie. Cela crée un précédent»"  (¿El gobierno federal  reconocerá la existencia de un tercer genero? Esta es la primera decisión que reconoce que el género no es binario, no como hombre o mujer, se complace abogado de Norrie, Emily Christie. Esto crea un precedente"). A pesar de que pienso que esto crea un precedente, y que si se reconoce la no binariedad del sexo, pienso que, siendo muy queer, reconozco que no debería haber sexos. Que no deberíamos estar obligados a reconocernos como hombres o como mujeres o como algo que es lo que los hombres y las mujeres no son. Claro que si alguien quiere reconocer que es hombre o mujer debería entonces tener un espacio para definir a que se refiere, y si en algun caso los formularios debieran incluir un espacio para responder a la pregunta "sexo" entonces también debería haber un espacio para elaborar y definir o un espacio más grande para hacer un dibujo. 

Ahora esto no me cuestiona tanto, antes, cuando tenía 19 años si lo hacía, pasaba tardes enteras leyendo a Foucault y a Derrida y asistiendo a conferencias sobre teoría queer, hasta que logré darme cuenta que ser un hombre o una mujer, especialmente un hombre, era lo que yo definía que eso era. Me inventé una definición bizarra de lo que era ser un hombre, en la que yo cabía siendo gay, siendo lo que yo era en ese momento. Ahora creo que eso no me mata, ni me hace sentir tan cuestionado como antes, creo que en ese momento sentía que la masculinidad era una obligación, que tenía que ser un hombre y comportarme como uno. Ahora… bueno, siento que me gusta lo que veo cuando estoy desnudo, que el disfrute de mi cuerpo es lo que hago conmigo mismo y cuando alguien me quiere y disfruta conmigo. No necesito definiciones, pero si necesito comunidad, grupos de gente, amigos, trabajo, libros, imaginación. 

Terminando el proceso en la academia.

Hace un par de semanas ya que entregué mi tesis de la maestría y pasé por la sustentación. El resultado: positivo, bueno, terminé , me gradúo. La sustentación fue un poco lucha de egos, igual, y según mi propia percepción pasó un poco, sino muy, desapercibido el verdadero trabajo que yo había hecho y lo que lo hacía interesante que era todo el asunto de los blogs. Me siento un poco decepcionado, pero no creo que eso sea razón suficiente para no seguir adelante y para no seguir pensando y hablando de los dos temas que me interesan. Los gays, la identidad ya sea queer o gay y la construcción de identidad, comunidad, y subjetividad en el Internet. 

Aún no se como voy a seguir adelante, aún no se cual va a ser el siguiente paso, voy a mandar mi tesis al ICAHN, ¿Quién quita que me dejen publicar? ¿quién quita que de pronto el camino se me abra por ahí y alguien piense que mi trabajo es interesante y apueste por mi? 

De estos dos años rescato el 90%. Creo que de lo único que me puedo quejar de haber terminado la maestría es de la extensa soledad que siento. Creo que super concentrarme para escribir me dejó una soledad mas grande de la que esperaba sentir. 

De resto, aprendí a investigar, aprendí a escribir, aprendí a leer... y ahora estoy aprendiendo que si yo no creo en mi trabajo nadie mas va a creer en él. Que a pesar de que cuando entré a la maestría nadie daba un peso por mi, salí adelante y terminé. Y terminé con muy buen promedio, con 100 paginas escritas sobre un tema y sobre personas que para mi son importantes y sobre quienes yo creo que se debe y se puede hablar: Mis queridos blogueros, les agradezco y seguro estaré contactándolos para charlar.